stay or leave

又是交作業的時候了。
用力的把自己掏空。 

　　未過年前已發生許多的不順心，又皮肉傷不斷（大拇趾被門削掉前端、左膝旁撞到到現在還是腫又痛、煮泡麵大燙傷），情緒像是氣球逐漸脹大終究還是破了，很久沒有的強烈胸悶心悸恐懼感一湧而上，待在家裡得忍受啐唸，想出門透透氣卻在看到人群後湧現龐大的害怕，好怕好怕，就算只是去自家附近熟悉的全家和人對上眼就覺得怎麼辦好恐怖好想逃走。睡眠狀況也進入黑暗期，有一天中午醒來發現自己還活著的感覺很神奇，因為睡覺前的我胸口窒悶到要炸開的難受。

　　她說是我自己老是往壞的方面想。可是，是腦袋不能自制的往負面執行，所以我才需要吃藥控制啊，關於我的血清素並不是我想怎麼樣就可以的。讓自己陷入深淵的作法並不會使我快樂不是嗎？

回花蓮，是遙遠的，不僅止於距離，而是內心。
回去之前，要先做足心理準備，我想是近鄉情怯，還有約束為了守る，形成某種程度的負擔。 

或許我可以找出100個理由去說服別人我為什麼得離開，

為什麼我一定得有個說法讓別人認同，解釋不解釋都無法改變這個決定，

鼓起勇氣和狗主人搭訕，目的是為了摸金黃色小柴犬，突兀的搭訕好像嚇到他了，但小柴犬熱烈的歡迎我，柔軟的毛像棉花糖似的，也讓我想起大塊兒。暖暖的觸感。

結果是出乎意料的結果。為何決定總是匆促，但決定了卻猶疑。老是擔心這個，煩惱那個，又或許我對未來不夠堅定，怕自己後悔受傷。怕受傷是逃避的好藉口，我一直在逃，人為什麼怕受傷呢？哪怕只是一點破皮滲血的程度我都心驚膽戰。可是總做出奇怪的抉擇，也許我怕別人擔心，怕自己在這樣萎靡下去會逐漸乾枯，看不見自己的淚，也聽不見哭泣的聲音。

我怕，甚麼都怕，好些了也怕，不好了也怕；怕放棄自己，怕朋友放棄自己；怕黑怕累怕死，害怕太多太多，於是我一直裹足不前，沒有人給我答案，這是沒有答案的申論題。 

「活潑開朗、熱情大方。」為什麼這些字眼好刺眼，而且離我好遙遠。 
就像母親希望的那樣，我成為的模樣，大家的模樣。那麼又有誰可以憂傷易感呢？ 

一個介於冷與熱的溫度，
Warm, it's not cold or  hot, but between them.

以為控制得很好，甚至覺得他們敘述太過了。
他們沒有誇大其詞，亦沒有聳動人心，

身體上的傷也許有痊癒的時候，但心裡的卻可能好不了。
那些多少的夜裡我爬上頂樓，播電話給貓和麗莎，哭得連話都說不清楚，