stay or leave

去了一趟三芝。
粉瘤開刀目前頭癢又臭中。

早晨5點40分醒來，磨蹭約1小時後外出覓食。依稀記得昨夜睡前和Ｄ的對話，那是我睡不著又重新開機上線的事，開了對話紀錄確定是真的。吃飽後睡意又襲來，去床上躺著眼睛真的很澀還很想睡，算算也才睡５個多鐘頭罷了，於是順著本能我再次成功睡著了，超開心。

最近似乎就那麼平淡的過去了。日常的生活同樣的問題持續著，每天睡前的服藥和嗜咖啡的習慣維持著。
像菸癮者而我是變成早中晚飯後都來杯咖啡，隱隱然填滿內心，睡眠的情形普通，醒來的時間似乎延遲了些，但有些時候是因為藥物份量的關係，就是無法節制按照應有的劑量乖乖吃下，或許是因為咖啡，總是這樣交互影響，規律的睡眠時間倒是有做到。喔，有的，確實發生了不快的事情，打著打著才似乎想起那些不愉快的記憶，但是我想刻意不去想起的，尤其是當有人根本不了解我用了多少力氣讓自己進步，其實解釋很多餘，但那時我潰堤了，不喜歡這樣，前一刻情緒很好的。閱讀依舊無法安靜進行，該著手的那些事項都持續努力著，花費不少錢滿足物慾，只好吃吐司過日子，是這樣的生活最近。 

20120318 pm9:03往台中火車上。

窩在飲水機兼垃圾桶盤坐著，無法繼續站立的雙腳。得知某些真相後擔心是有的。但，無法改變，亦無法干涉他人的人生。只希望她能快樂不受傷害。

　　過年時媽一直嚷著要去紫南宮拜拜未能成行。前幾天覺得或許這星期一可以執行此計劃，雖然天氣並不穩定，氣溫也寒冷，但我仍舊縝密研究路線及公車班次，且打電話詢問客運和紫南宮等等相關事宜，儘管下雨機率非常之高，抱持著如果下雨那就算了的想法。早上八點準時起床發現地是溼的但沒下雨然後就決定衝了！原本不在計畫人員的哥居然也說要去打亂我的節奏，經過急忙的撘車序曲和漫長等待的接駁車樂章總算抵達紫南宮。以為非假日天氣又不好的狀況下應該會很少人，但出乎意料的還是人潮洶湧，事先做好功課果然沒錯，關於求金辭紫南宮上有詳細列出我也預先準備好，果然一次就聖杯超開心的。最後，我們一家都有順利求到金：）。唯獨我對一小時才一班公車且車次時間和接駁車接不上這點實在頗有微詞，等車的時間比拜拜時間還久，其餘都很不錯。

當一日旅遊者，遊科博館。穿著不適合我的黑色窄裙和穿了不好的鞋腳趾無時無刻都在炸開狀態下買門票拍照片和北極熊恐龍植物們相見歡。其實沒有那麼難過，也許是因為我盡力了，所以不遺憾吧。看來我需要進步的地方還很多呢。

但高興的是一天下來，我和許多人搭訕，許多人和我搭訕，我都能自然與他們對話沒有恐懼，這是多麼值得讚許啊！對自己肯定讓我對結果反應沖淡不少。貓咪和我；一位媽媽帶著一雙女兒在貓咪旁教導他們如何溫柔對待動物；發現園內的山櫻花樹一位阿伯走下階梯問我那是「桜」嗎？我說應該是喔，它的牌子是這樣寫的，他說印象中他見過的桜是更大朵的，後來他確認後說真的耶對我笑了笑；一對鶼鰈情深的老夫婦，老婦人和我詢問後說了「ありがとね～」才知道她丈夫是日本人而她是台灣人，不過她幾乎就是日本人了，當他們過馬路時說著「いご」。他們對我的微笑，是我那天最大的寶藏。

阿貓早上的一通電話，碰巧我剛好早起，應該說近來都很早起，手機有開，一切都那麼剛好的我們決定在台中相見。

我們交換彼此的及熟識朋友的訊息，每次碰面都覺得其實我們昨天才見面而已，這種錯覺感也在我回花蓮時和麗莎在早餐店的畢業後４年再碰面是相同的。為什麼呢？那就是默契吧。即使無法時常見面卻知道彼此都在心上，就像在身旁般一點都沒走遠，時光凝結了我們，但事實上它正走著。我們一直說回花蓮或回去這類的字眼，還有區得得說的我們想回的其實是過去的時光與記憶，是啊，我們實際上都知道的，那片七星潭和那片大草坪並不會說話，我們只是在他們耳邊說了很多話，很多很多，夢想困惑掙扎痛苦喜悅，數不盡的話語讓我覺得它是在的，在那等著我們去撿拾去回憶去更新。

不知是否因那1/4顆的藥讓我精神嗨翻天，一直靜不下來，總覺得好想找點事做，做完就覺得啊～我可以得到幾個好寶寶章。明明很早就起床，吃完早餐看醫生拿藥復健和貓咪玩，幫哥裝置電燈，中午吃飯，沒有有趣的電視節目玩電腦發現沒人在線上好孤單，曬衣服穿好衣服出門為我的手錶換錶帶，買了簡易組裝鞋架花了不到１５分鐘組好很開心。然後發現才下午４點半不到，所以我才說不要那麼早起床麻，時間殺都殺不完。

昨天順利的去列印影印以前的作品作為履歷輔助資料，快速地貼上美美重新拍過的大頭照，努力寫住址衝去掛號，差點忘了２２８連休４天，幸好是郵戳為憑。吃了這藥好像什麼事都能咻咻一陣風完成，但總覺得不踏實，有點不像我，可是我到底是怎樣的模樣呢？我都不知曉，好想找個人來問問，卻沒有人在，我說好寂寞。在這樣的假期裡，無法感受奢侈的休假快感。

如果自己被他人視為需要的人，或許就會活下去了。
自己既是需要著，亦是被需要著。這是確認自己生存價值的方式，我很高興自己還是能給予別人甚麼的人。

仍是無法規律正常的進食與睡眠。

生日這天有約和醫生，討論藥的問題，前天很努力整理出來的用藥情緒紀錄她這次似乎沒有興趣，我有些失望，上次還說這個習慣很好，該說我很容易受到某些片語而影響呢，大概吧。總之，病患沒有上次多，匆匆問了2個禮拜的情形，又多開了一個熟悉的藥，因為要切成４分之１，所以醫生給了個生日禮物：一個新型切藥器，非常的神奇充滿設計感的，我一拿到就立刻愛上這個新玩具了。

回花蓮，是遙遠的，不僅止於距離，而是內心。
回去之前，要先做足心理準備，我想是近鄉情怯，還有約束為了守る，形成某種程度的負擔。 

結果是出乎意料的結果。為何決定總是匆促，但決定了卻猶疑。老是擔心這個，煩惱那個，又或許我對未來不夠堅定，怕自己後悔受傷。怕受傷是逃避的好藉口，我一直在逃，人為什麼怕受傷呢？哪怕只是一點破皮滲血的程度我都心驚膽戰。可是總做出奇怪的抉擇，也許我怕別人擔心，怕自己在這樣萎靡下去會逐漸乾枯，看不見自己的淚，也聽不見哭泣的聲音。

我怕，甚麼都怕，好些了也怕，不好了也怕；怕放棄自己，怕朋友放棄自己；怕黑怕累怕死，害怕太多太多，於是我一直裹足不前，沒有人給我答案，這是沒有答案的申論題。 

一個介於冷與熱的溫度，
Warm, it's not cold or  hot, but between them.

身體上的傷也許有痊癒的時候，但心裡的卻可能好不了。
那些多少的夜裡我爬上頂樓，播電話給貓和麗莎，哭得連話都說不清楚，

趁回診時至唱片行入荷Ｖ６新專輯（普通盤），可惜沒有海報。
藥似乎發揮作用，但初始的兩個禮拜震顫的情形相當嚴重，

Dear Milker,
坐上火車的那刻開始，我知道自己是緊張的。

我感到離你（和你們）越來越遙遠。
有一種使不上力的無力感。

最後一天其實和每個周末結束時並沒有多大的不同，唯獨說掰掰的次數多了許多，
意義也不相同，好像一切就只是很自然的繼續著，把應該做的事做完後，下午就

也許我也需要一個旅行，去尋找自己。
貓很勇敢，關於花蓮的記憶，我也只是想想而已，